Какой жестокий человек. )))
Он захотел подставить под штраф моего тридцатилетнего аквариумного сомика? Старик ему не простит – пожалуется нашему псу (а Пердельников пуще всего на свете боится собак), и справедливое возмездие не заставит себя долго ждать.
Хотя, говорят, сейчас даже откусанные микротестикулы пришивают на место…
Но зато у Пердельникова появится прекрасная возможность начать разговаривать сопрано.
Я делаю по-другому: глотаю ручную противотанковую гранату РПГ-40 (разумеется, со снятым кольцом), а потом полчаса прочихиваюсь. Все вредные и ненужные вещества вылетают аж из кожных пор.
Очень хорошее средство для омоложения и для содержания себя в тонусе.
А это в обывательских кругах называется «Оговорка по Фрейду».
Ты написал:
«Небритая, просто, везде»,
Но Моника из ихних интимных/полу-интимных женских мест видел только подмышки, поэтому он об них и написал.
Кто ж такому мрачному дураку что другое покажет? )))
И не забывай, что уфимский извращенец сам неоднократно признавался в своем подглядывании за влюбленными парочками на пляже.
Поклонник Путена, хули.
Во время Великой отечественной войны, люди, не годные к воинской службе, обивали пороги военкоматов до тех пор, пока не получали призывного свидетельства.
Моника строит из себя патриота, но весь его патриотизм – дутый дальше некуда. Подыхать за своего Путена мой шут точно никогда не пойдет.
Ну, правильно. Ведь Моника не может постоянно дрочить на портрет Путена – организм требует разнообразия в данном вопросе.
Вот мой шут и передергивает – по четным на своего кумира, по нечетным на полученную хвалебу, а по ночам – срет в бутылки и на свой телефон, в котором имеются фотографии Евгения Бесовитова, тебя и меня.
Не раскрыта. )))
Но оно и правильно, иначе Моника заляпал бы весь свой монитор. И потолок. И собственную жополысину.
Насчет рта.
Как-то, в одной мужской копании заказали проституток.
И был среди участников процесса чувак, условно назову его «Борис». В общем, все разошлись по парам, а Боря остался со своей платной избранницей в главном помещении. На диване.
И через какое-то время оттуда донеслись рыдания и прочая женская сопливость.
Норот выскочил из номеров в недоумении: «Что такое, что случилось?!».
Оказалось, Борис, вместо того, чтобы пердолить барышню, начал выносить ей мозг на тему: «Ты такая красивая, будущая мать и жена, как ты можешь работать проституткой?».
Выносить ртом.
И барышня все осознала и начала заниматься самобичеванием.
А Боря, между прочим, находился в должности главныго бухгалтера. И еще он был – таки да, нашим человеком по паспорту, и со временем уехал в Израиль.
Задумчиво (и не уподобляясь Монике, который «имел дело с женщинами», имея исключительно самого себя, пардон за тавтологию): я полный профан насчет пышных дам, но немного разбираюсь в женских сиськах.
Поэтому молочные железы у жиртресток бывают трех видов: большие и крепкие – т.н. «арбузные»; скучные, состоящие из сплошного вялого жира (всеразмерные – от маленького до огромного); и в виде гипертрофированной компиляции жировой и рыхлой соединительной тканями (формы и размеры – непредсказуемы в каждом отдельном случае).
Первый вариант – наверное, самый предпочтительный, но, — по поводу вкуса и цвета и того, что имел (опять "имел" — ха-ха!), в виду Говард, – тут даже черт ногу сломит.
Сонь, у этих глупых труперд и примкнувшего к ним дурачка Калинина – вместо мозгов – сплошной канализационный сток.
Чем занимается липец на срушке?
Правильно, обгаживает тамошних авторов.
А его жополизы, в количестве всего трех-четырех экземпляров, таких же завистливых неудачников-человеконенавистников, свистят в гришкин анус, что, мол, ты, грышэнька, – сплошной хений, а обосранные тобой – сплошная шняга, недочеловеки и скотины позорные.
Вот липец и рад стараться продолжать поливать из своего анального рта ни в чем неповинных публикаторов.
Посмотрим в глаза суровой правде: у Вшиво-липцов нет ни одного своего произведения – сплошные заимствования, «по мотивам», «породии», пересказы анекдотов и статей из Интернета (или из израильских газет).
Хайфицкая кассирша правильно сделала, что в свое время срыгнула со срушки и плюхнула свою огромную тушу в болото сайта п.ру, где ее мало кто знал, вот ленка там и занялась сплошной конъюнктурщиной, предварительно подготовив себе почву посредством написания целого вагона льстивых отзывов потенциальным почитателям.
Ее расчет оказался верен (жиды – они такие: не талантом, так нахрапом) – и ленке удалось создать определенный кружок своих фанатов, таких же тупых и бесталанных, кака на сама.
А, вот, липец, ссыкло – он на п.ру идти боится, бо, несмотря на собственное тамошнее кичливое заявление «Здравствуйте, друзья! Это я — хорошо Вам знакомый по сайту Стихи.Ру Григорий Липец», на прушке гришку никто знать не знает, а раскрутить огромный маховик собственной псевдо-популярности бесталанный канадский консьерж не в состоянии.
Да, и еще.
Что липец, что Вшивая – в последнее время стали наживаться на смерти всяких «знаменитостей». Видать, готовятся к собственной кончине и пытаются сотворить задел по ее поводу: на ихних похоронах народу-то будет ноль целых ноль десятых, так, может, хоть кто-нибудь на с.ру и на п.ру напишет об них что-то вроде такого:
«НУ, СЛАВА ТЕБЕ, ХОСПИДЯ, ОНИ НАКОНЕЦ-ТАКИ ОТПЕРДЕЛИСЬ. ТЕПЕРЬ ВОЗДУХ СТАНЕТ ЧИЩЕ».
Скорее всего, не то, что меркантильны, но женщины предпочитают мужчин, способных обеспечить их самих и совместно нажитое потомство.
Это нормально – такова сущность всех самок в природе.
Бывают всякие исключения в разные стороны, но тенденция, как правило, одна.
А у Пердельникова с обеспечением не задалось, вот он и ноет: «мол, мне бы баб побольше, чтобы я восстановил численность населения, да чтобы они у меня посасывали и в жопу давали…».
А что фигурант сделал для того, чтобы барышни к нему липли?
Ничего.
Не, ну, конечно, он бегает, пристает ко всем и каждой, крича им на ухо:
«Я – великий пает, изобретатель стехотрансхформеров, мое имя станет очень известным через сто тысяч лет, поэтому ты мне обязана дать!».
Но, увы, никто не дает.
И страдалец вынужден окунуться в придуманный им мир духов-гомосексуалистов:
Побеговьюн
Анимистический настрой.
Ты спрятался во всех объектах —
Живых и мертвых и во мне
От БЕСконечности, где БЕС
Конечным может быть лишь редко.
Скитаясь в душ переселеньях,
Горя звездАми в небесах,
Во мне Ты скрылся на мгновенье,
Не то мудрец, не то простак.
Мгновенье это уже тает,
А дальше будет что?- кто знает!
Твой антитезис рвет и мечет,
Мы не хотим с Тобой с ним встречи.
* Ты спрятался во всех объектах —
Живых и мертвых и во мне
— Прям аж сплошная некрофилия, да.
Во мне Ты скрылся на мгновенье,
Не то мудрец, не то простак
— А здесь – чисто гейская тема.
Мгновенье это уже тает,
А дальше будет что?- кто знает!
Твой антитезис рвет и мечет
— «У́же тает» — оно, круто, конечно, но я даже не догадывался, что педики называют хуй, вставленный в очко любимого, «антитезисом».
Я ничего не буду делать — на мой век дураков хватит, а вот Путену придется несладко.
И Башкирию жалко – она тут же исчезнет со всех глобусов и географических карт вместе с Россией.
Ведь покойный жопоголов Моника был центром ее вселенной, он представлял собой единственный экземпляр подвида «Hominoidea defecating in utrem» («человекообразное, срущее в бутылку»).
А коробку нам одолжит Пердельников. Из-под своих гигантских сандалий эпохи девяностых:
Моника хочет нам внушить, что у него были женщины, с которыми он жил половой жизнью.
Очень сильно сомневаюсь в хвастливой болтовне моего шута.
Да и к тому же, ни один нормальный мужчина никогда не станет хвалиться своими «достижениями» на «любовном фронте» — моветон-с потому что.
«Сан-техник» – это что-то религиозное, из христианства…
А «сан-эпидемстанция» – вообще старинных рыцарский орден, братья которого посвятили свою жизнь борьбе с микробами и паразитами.
)))
P.S.
Пышная дама – это жиртрестка, или та, у которой просто большие сиськи? )))
Моника врет, и к тому же он не умеет выражать свои примитивные мыслишки по-русски.
Вот я, например, сегодня имел дело с шестью женщинами, пять из них – коллеги по работе, шестая – кассир из «Азбуки Вкуса».
И откуда мне знать: выбриты у них подмышки, или нет, ведь я «имел» с ними «дело» — т.е., «деловые отношения», но не имел их самих (и нафик нужно).
Он захотел подставить под штраф моего тридцатилетнего аквариумного сомика? Старик ему не простит – пожалуется нашему псу (а Пердельников пуще всего на свете боится собак), и справедливое возмездие не заставит себя долго ждать.
Хотя, говорят, сейчас даже откусанные микротестикулы пришивают на место…
Но зато у Пердельникова появится прекрасная возможность начать разговаривать сопрано.
)))
)))
)))
Очень хорошее средство для омоложения и для содержания себя в тонусе.
)))
)))
)))
Ты написал:
«Небритая, просто, везде»,
Но Моника из ихних интимных/полу-интимных женских мест видел только подмышки, поэтому он об них и написал.
Кто ж такому мрачному дураку что другое покажет? )))
И не забывай, что уфимский извращенец сам неоднократно признавался в своем подглядывании за влюбленными парочками на пляже.
Поклонник Путена, хули.
)))
Моника строит из себя патриота, но весь его патриотизм – дутый дальше некуда. Подыхать за своего Путена мой шут точно никогда не пойдет.
)))
Вот мой шут и передергивает – по четным на своего кумира, по нечетным на полученную хвалебу, а по ночам – срет в бутылки и на свой телефон, в котором имеются фотографии Евгения Бесовитова, тебя и меня.
)))
)))
Откуда в чистом поле могут взяться комбайны и прочие самосвалы вместе с воробьями?
)))
Посмотри на кадр из диафильма времен Пушкина:
)))
Но оно и правильно, иначе Моника заляпал бы весь свой монитор. И потолок. И собственную жополысину.
Насчет рта.
Как-то, в одной мужской копании заказали проституток.
И был среди участников процесса чувак, условно назову его «Борис». В общем, все разошлись по парам, а Боря остался со своей платной избранницей в главном помещении. На диване.
И через какое-то время оттуда донеслись рыдания и прочая женская сопливость.
Норот выскочил из номеров в недоумении: «Что такое, что случилось?!».
Оказалось, Борис, вместо того, чтобы пердолить барышню, начал выносить ей мозг на тему: «Ты такая красивая, будущая мать и жена, как ты можешь работать проституткой?».
Выносить ртом.
И барышня все осознала и начала заниматься самобичеванием.
А Боря, между прочим, находился в должности главныго бухгалтера. И еще он был – таки да, нашим человеком по паспорту, и со временем уехал в Израиль.
)))
Поэтому молочные железы у жиртресток бывают трех видов: большие и крепкие – т.н. «арбузные»; скучные, состоящие из сплошного вялого жира (всеразмерные – от маленького до огромного); и в виде гипертрофированной компиляции жировой и рыхлой соединительной тканями (формы и размеры – непредсказуемы в каждом отдельном случае).
Первый вариант – наверное, самый предпочтительный, но, — по поводу вкуса и цвета и того, что имел (опять "имел" — ха-ха!), в виду Говард, – тут даже черт ногу сломит.
)))
Чем занимается липец на срушке?
Правильно, обгаживает тамошних авторов.
А его жополизы, в количестве всего трех-четырех экземпляров, таких же завистливых неудачников-человеконенавистников, свистят в гришкин анус, что, мол, ты, грышэнька, – сплошной хений, а обосранные тобой – сплошная шняга, недочеловеки и скотины позорные.
Вот липец и рад стараться продолжать поливать из своего анального рта ни в чем неповинных публикаторов.
Посмотрим в глаза суровой правде: у Вшиво-липцов нет ни одного своего произведения – сплошные заимствования, «по мотивам», «породии», пересказы анекдотов и статей из Интернета (или из израильских газет).
Хайфицкая кассирша правильно сделала, что в свое время срыгнула со срушки и плюхнула свою огромную тушу в болото сайта п.ру, где ее мало кто знал, вот ленка там и занялась сплошной конъюнктурщиной, предварительно подготовив себе почву посредством написания целого вагона льстивых отзывов потенциальным почитателям.
Ее расчет оказался верен (жиды – они такие: не талантом, так нахрапом) – и ленке удалось создать определенный кружок своих фанатов, таких же тупых и бесталанных, кака на сама.
А, вот, липец, ссыкло – он на п.ру идти боится, бо, несмотря на собственное тамошнее кичливое заявление «Здравствуйте, друзья! Это я — хорошо Вам знакомый по сайту Стихи.Ру Григорий Липец», на прушке гришку никто знать не знает, а раскрутить огромный маховик собственной псевдо-популярности бесталанный канадский консьерж не в состоянии.
Да, и еще.
Что липец, что Вшивая – в последнее время стали наживаться на смерти всяких «знаменитостей». Видать, готовятся к собственной кончине и пытаются сотворить задел по ее поводу: на ихних похоронах народу-то будет ноль целых ноль десятых, так, может, хоть кто-нибудь на с.ру и на п.ру напишет об них что-то вроде такого:
«НУ, СЛАВА ТЕБЕ, ХОСПИДЯ, ОНИ НАКОНЕЦ-ТАКИ ОТПЕРДЕЛИСЬ. ТЕПЕРЬ ВОЗДУХ СТАНЕТ ЧИЩЕ».
)))
Это нормально – такова сущность всех самок в природе.
Бывают всякие исключения в разные стороны, но тенденция, как правило, одна.
А у Пердельникова с обеспечением не задалось, вот он и ноет: «мол, мне бы баб побольше, чтобы я восстановил численность населения, да чтобы они у меня посасывали и в жопу давали…».
А что фигурант сделал для того, чтобы барышни к нему липли?
Ничего.
Не, ну, конечно, он бегает, пристает ко всем и каждой, крича им на ухо:
«Я – великий пает, изобретатель стехотрансхформеров, мое имя станет очень известным через сто тысяч лет, поэтому ты мне обязана дать!».
Но, увы, никто не дает.
И страдалец вынужден окунуться в придуманный им мир духов-гомосексуалистов:
Побеговьюн
Анимистический настрой.
Ты спрятался во всех объектах —
Живых и мертвых и во мне
От БЕСконечности, где БЕС
Конечным может быть лишь редко.
Скитаясь в душ переселеньях,
Горя звездАми в небесах,
Во мне Ты скрылся на мгновенье,
Не то мудрец, не то простак.
Мгновенье это уже тает,
А дальше будет что?- кто знает!
Твой антитезис рвет и мечет,
Мы не хотим с Тобой с ним встречи.
*
Ты спрятался во всех объектах —
Живых и мертвых и во мне
— Прям аж сплошная некрофилия, да.
Во мне Ты скрылся на мгновенье,
Не то мудрец, не то простак
— А здесь – чисто гейская тема.
Мгновенье это уже тает,
А дальше будет что?- кто знает!
Твой антитезис рвет и мечет
— «У́же тает» — оно, круто, конечно, но я даже не догадывался, что педики называют хуй, вставленный в очко любимого, «антитезисом».
)))
И Башкирию жалко – она тут же исчезнет со всех глобусов и географических карт вместе с Россией.
Ведь покойный жопоголов Моника был центром ее вселенной, он представлял собой единственный экземпляр подвида «Hominoidea defecating in utrem» («человекообразное, срущее в бутылку»).
А коробку нам одолжит Пердельников. Из-под своих гигантских сандалий эпохи девяностых:
)))
Очень сильно сомневаюсь в хвастливой болтовне моего шута.
Да и к тому же, ни один нормальный мужчина никогда не станет хвалиться своими «достижениями» на «любовном фронте» — моветон-с потому что.
)))
А «сан-эпидемстанция» – вообще старинных рыцарский орден, братья которого посвятили свою жизнь борьбе с микробами и паразитами.
)))
P.S.
Пышная дама – это жиртрестка, или та, у которой просто большие сиськи? )))
Вот я, например, сегодня имел дело с шестью женщинами, пять из них – коллеги по работе, шестая – кассир из «Азбуки Вкуса».
И откуда мне знать: выбриты у них подмышки, или нет, ведь я «имел» с ними «дело» — т.е., «деловые отношения», но не имел их самих (и нафик нужно).
)))